Manekin-Manekin Aneh Di Dunia

Manekin adalah sebuah patung peraga yang dibuat oleh manusia untuk menampilkan berbagai macam jenis baju yang terkadang di pajang di toko baju atau pusat perbelanjaan. Jika selama ini kamu mengetahui bahwa manekin-manekin hanyalah patung diam yang berdiri dan tak pernah diperhatikan, sepertinya mulai sekarang kamu harus memperhatikan manekin- manekin yang bisa saja tampil lucu. Tak percaya? Coba kamu intip foto-foto manekin berikut ini yang tampil konyol dan membuatmu tertawa.



Bagi kamu perempuan jika sedang memakai celana dalam superseksi mungkin merasa bahwa celana itu akan terselip di bagian (maaf) pantatmu. Dan hal itu membuatmu malu untuk merapikannya jika sedang berada di depan umum. Tapi bagaimana jika manekin yang notabene adalah benda mati merasa seperti itu? Hmm, ini pasti hanya ulah orang usil saja ya.



Manekin ini sepertinya salah tempat diletakkan di etalase tas untuk anak-anak. Karena bisa saja ada anak kecil yang berpikir bahwa kedua anak ini saling adu jotos demi memperebutkan tas. Wah, jangan ajak adik atau anakmu ke sini ya.



Ow, ow apa yang dilakukan 'perempuan' manekin ini? Hendak mendorong rekannya yang ada di belakang? Sepertinya jika manekin ini ada di pusat perbelanjaan di Indonesia akan membuat banyak orang menatap heran, marah, atau geli? Tergantung bagaimana kamu melihat dan berpikir ya.



Waduh, apa yang sedang dilakukan bocah ini? Sepertinya memang rasa ingin tahu anak kecil sangatlah besar. Hanya saja, jika yang dia lakukan seperti ini sang ibu dan ayah harus memberikan penjelasan dengan benar dan mungkin cukup bingung. Jangan biarkan anak seperti ini berjalan sendiri ya.



Berbeda dengan manekin-manekin pada umumnya. Manekin ini justru tertawa dengan lebar dan bahagia. Diletakkan di antara 'teman-temannya' yang memasang wajah dingin dan tanpa ekspresi, manekin perempuan ini justru berekspresi yang membuatmu ikut tertawa.



Mungkin karena ketepatan saat berfoto, aksi manekin yang seharusnya tampak biasa saja ini menjadi aneh. Ya, jika melihat foto ini kamu pasti akan berkomentar bahwa sang manekin siap menendang penjaga toko di bagian (maaf) pantatnya.



Ow, manekin berpakaian jersey klub sepakbola ini mungkin terlalu frontal untuk diletakkan di ruang publik. Apakah kamu berpikir bahwa kedua manekin itu melakukan adegan porno? Hmm, karena itu ada manekin anak kecil di belakangnya yang langsung ditutup matanya.



Kaos bertuliskan I Love Justin Bieber seringkali mungkin kamu lihat dipakai oleh Beliebers (fans Justin Bieber). Tapi kedua manekin ini sepertinya ingin berparodi lebih jauh, dengan meletakkan sebuah kaos bertuliskan I think he's gay dengan panah ke arah kaos JB, mungkin Beliebers akan menahan geram.



Entah siapa yang memiliki ide untuk menciptakan manekin seperti ini? Manekin yang ada di Kosta Rika ini pasti bisa membuat banyak pria menoleh dan melihat dengan cukup lama karena bagian dadanya yang dianggap seksi. Hmm, apa lebih baik ditutupi ya? Bagaimana menurutmu?



Apakah kamu berpikir kalau manekin ini sebetulnya adalah seorang perempuan karena bagian dadanya cukup menonjol? Jika kamu berpikir seperti itu maka kamu tidak salah. Karena sepertinya manekin ini adalah 'perempuan' yang dipaksa memakai jas pria.

SUMBER : kapanlagi.com

Video Iklan (Maho Detected!!!!)

A "hairy" commercial from Gatsby that aired in japan 2003. during a SmapxSmap episode.

Perkataan Sebelum Dan Sesudah Menikah

Sebelum menikah

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

sumber : kaskus.us

Rapat Kentut

Kentut adalah kegiatan dimana mahkluk hidup mengeluarkan gas buangan dari lubang yang berada di bawah belakang (anus), seperti sebuah knalpot kendaraan. Namun gas buangan ini tidak terlalu jelas terlihat, kecuali sedang berada dalam air. Gelembung-gelembung udara akan tampak di belakang orang yang sedang kentut. Kentut, sama seperti bau mulut: hanya bau akibat containernya. Oleh karena itu sering-seringlah gosok gigi agar tidak bau mulut. Namun jangan gosok anus dengan sikat gigi, karena selain jorok, hal itu sangat tidak higenis. Apalagi sikat gigi tersebut dipakai untuk menggosok gigi juga.

Kegiatan ini sangatlah merugikan karena mencemari lingkungan sekitar dengan polusi udara atau suara (bahkan sampai menyebabkan GOMBAL WARMING dan perubahan iklim), namun belum ditemukan cara untuk mencegahnya sampai saat ini.

1. Orang Yang Tidak Jujur
Orang Yang Kentut Lalu Menyalahkan Orang Lain

2. Orang Goblok
Orang Yang nahan kentut sampe berjam-jam

3. Orang yang berpengetahuan luas
Orang yang mengerti kapan harus kentut

4. Orang yang pemalu
Orang yang kentut trus malu2 sendiri

5. Orang pinter
Orang yang mempelajari bau kentut orang lain

6. Orang sial
Orang yang dikentuti terus sama orang lain

7. Orang yang kurang kontrol diri
Orang yang kentut trus "ampas"nya ngikut...

8. Orang yang tidak ikhlas
Gak bau kentutnya sendiri, tapi orang lain yang bau marah-marah.

9. Orang hemat
Orang yang kentut, suara kentutnya dikeluarin sampe 7 kali..

10. Orang yang sok beramal
Orang yang kentut sekalian "ampas2"nya

11. Orang yang gak umum
Kentutnya dinyanyikan

12. Orang kurang kerjaan
Diskusi tentang kentut (kaya yang baca ^^V)


Tambahan :
Orang Gila
Orang yang mengamati ciri orang lain melalui caranya kentut.

Suami Sering Jajan, Istri Suka Jualan

Bang HARTO adalah seorang suami yang sering 'jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam, ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang Rp50.000 kepada sang isteri, dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi. Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung didekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya, "Hei, kurang nih! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!"

"Biasanya... ?!" tanya Harto keheranan.

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

sumber : inilah.com

Beda Cewek Dan Cowok Bila Bangun Tidur

Lagi Bad Mood??Butuh hiburan??Cobain sini deh!!!!

Pernahkah anda marah, kesal, atau anda sedang bahagia ?? mungkin anda bisa melampiaskan pada ayam jadi-jadian yang akan mengikuti perintah anda, apapun! kecuali yang berhubungan dengan adult ya !

Caranya mudah, anda cukup masukan perintah di text window yang tersedia. Misal, run (lalu dia akan berlari) seat (lalu ia akan duduk) Ingat ya, frame ini milik luar negeri, jadi kita harus menggunakan bahasa inggris jika ingin memerintahnya. Cek dibawah ini!!

Puas-puasin mainin "ayam"nya :D

Watak Berdasar Kentut

Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar. 12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

Nasehat Ibu Dari Orang Terkenal

Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka.
Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa "Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein "Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah ... ?"

Ibu Nabi Yunus "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Michael Angelo "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Abraham Lincoln "Lagi-lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi
baseball seperti anak-anak lainnya?"

Ibu Batman "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu George Washington "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"

Ibu Superman "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum".

Ibu Thomas Edison "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur !". Dan akhirnya......

Ibunda Gus Dur "Udah aku bilang, dia itu aslinya ya... Ariyanti..masih ngeyel aja kamu bilang dia aslinya 'Sophia Latjuba!"

Fakta Lucu Pria Dan Wanita

1. Rata-rata perempuan tidur lebih lama 1 jam saat malam dari pada laki-laki.

2. Bayi perempuan cenderung lebih cepat berjalan dan berbicara, bayi laki-laki 2 bulan lebih lambat.

3. Lebih banyak kehamilan dan kelahiran dengan komplikasi (gangguan) saat mengandung bayi laki-laki ketimbang bayi perempuan.

4. Rata-rata berat otak laki-laki lebih berat 1,4 kg daripada berat otak perempuan.

5. Pergantian kelamin lebih banyak dilakukan oleh laki-laki.

6. Perempuan kurang mampu menahan dingin disebabkan permukaan kulit yang lebih besar, sehingga lebih suka pada suhu ruang yang lebih hangat.

7. Laki-laki lebih suka bicara langsung sesuai tujuannya, sementara pembicaraan perempuan terputus-putus dengan keraguan dan perasaan. Disebabkan serabut penghubung antara belahan otak kanan ( intuisi ) dan kiri ( logika ) lebih sedikit pada perempuan. Sehingga ekspresi perasaan lebih mudah terjadi pada perempuan.

8. Perempuan lebih baik indra penciumannya disebabkan tingginya hormon estrogen yang diketahui sebagai aktivator reseptor penciuman.

9. Perempuan mempunyai 75 % lebih banyak kelenjar keringat/peluh ( yang menghasilkan bau badan ) daripada laki-laki.

10. Kemampuan indra laki-laki untuk mengecap rasa masam, manis dan masin lebih rendah pada perempuan.

11. Lebih dari dua kali pada perempuan cenderung homoseksual (menyukai sesama jenis) pada usia 45 tahun daripada laki-laki.

12. Pada saat usia tua perempuan mengalami kerontokan rambut, pada usia yang sama sebagian besar laki-laki mengalami kebotakan. Kebotakan disebabkan produksi berlebihan dari hormon androgen (hormon laki- laki ).

13. Berpapasan dengan perempuan pada jalanan ramai, laki-laki menghadapkan tubuhnya menghadap perempuan yang dilewatinya. Perempuan cenderung membalikkan badan, sering secara tidak sadar menempatkan tangan di depan badannya untuk melindungi dada.

14. Kira-kira 48 % laki-laki mendengkur ketika tidur, hanya 22 % pada perempuan.

15. Laki-laki lebih banyak memilih merah, dan perempuan warna biru.

16. Perempuan rata-rata 153 detik berada di toilet, laki-laki 113 detik.

17. Satu berbanding empat, perempuan dibanding laki-laki yang berbicara gagap.

18. Penelitian di Amerika, perempuan menggunakan waktu hampir 2 kali lebih banyak untuk berbelanja dibanding laki-laki.

19. Perempuan secara umum yang lebih menentukan corak dan gaya pakaian yang dipakai.

20. Penelitian di England, anak laki-laki lebih mudah dibohongi/diperdaya daripada anak perempuan. Kalau di Indonesia ENTAHLAH(muka-aneh.blogspot.com)

Kenapa Cewek Butuh Cowok!!

Britney memang benar, apa pun yang cowok lakukan, bikin kita happy atau bete. Ada berbagai alasan why we can't get enough of them.

1. Cowok suka mentraktir kita saat kencan.
2. Gayanya yang gentleman saat membukakan pintu.
3. Berusaha melindungi kita dengan berada di sisi jalan raya saat sedang jalan bareng.
4. Tanpa ragu mengulurkan tangan ketika diminta membantu bawain barang.
5. SMS tengah malamnya hanya untuk bilang "selamat tidur".
6. Pandangannya yang terkagum-kagum melihat kita yang baru kelar dandan buat kencan bareng dia.
7. Komentarnya yang blak-blakan tentang suatu hal.
8. Rela mendengar curhatan kita.
9. Sigap membantu kita memperbaiki mesin mobil yang rusak, komputer hang bahkan sepatu kita yang rusak.
10. Cowok paling enggak tahan memenuhi permintaan kita begitu melihat kita menangis.
11. Mereka enggak tega melihat kita kedinginan dan rela mengorbankan jaketnya untuk kita pakai.
12. Idealisme cowok untuk bisa menafkahi cewek saat berkeluarga.
13. Gaya cueknya jika bersama teman-teman cowoknya, tapi langsung berubah manis dan penuh perhatian pas berduaan dengan kita.
14. Cowok enggak keberatan mengantar jemput kita.
15. Perilaku kita yang malu-malu kucing saat dia PDKT justru membuatnya semakin tergila-gila.
16. Matanya yang langsung melotot marah ketika ada cowok lain yang menggoda kita.
17. Suaranya yang semakin seksi waktu baru bangun tidur atau lagi kena flu.
18. Walaupun panas dan ramai, doi selalu berusaha merangkul kita saat berduaan ke pensi.
19. Caranya menggandeng tangan agar kita enggak hilang dan tetap berada di sisinya.
20. Tawanya yang menggelitik setiap kali kita cerita lelucon walau sebenarnya enggak lucu.
21. Kalau dia memanggil nama kita, entah kenapa bisa bikin ser-seran.
22. Bisa dipamerin ke teman-teman cewek yang lain.
23. Ketika dia tetap memeluk, walau parfum kita sudah hilang dan lagi bau matahari.
24. Rasanya 'lain' jika kita dipuji cantik oleh cowok.
25. Doi kuat banget saat terjatuh dari sepeda atau tersandung batu.
26. Wajah frustasinya yang lucu ketika kebingungan mencari kita yang tiba-tiba menghilang di tengah keramaian.
27. Dia selalu berusaha tampil menjadi sosok yang pemberani dan superhero penyelamat kita.
28. Gayanya ketika menyanyi untuk kita meski suaranya pas-pasan.
29. Pengetahuannya yang luas tentang masalah- masalah internet.
30. Protes kalau kita pakai make up terlalu menor dan lebih suka wajah kita terlihat alami.
31. Doi enggak sadar bahwa kita seperti terbang ke angkasa ketika dia mengelus lembut rambut kita.
32. Wajahnya yang cute waktu memperhatikan kita sedang sibuk menjelaskan sesuatu yang enggak diketahuinya.
33. Lelucon yang dilontarkannya untuk menghibur kita yang lagi bete.
34. Tetap sabar dan menahan cemburu melihat kita terpesona mengagumi boyband.
35. Tiba-tiba menelpon hanya untuk bertanya "lagi ngapain?".
36. Rela mendengar kita ngoceh berjam-jam meski sebenarnya doi paling malas ngobrol lama di telepon.
37. Hanya melihat namanya di layar handphone bisa membuat kita tersenyum sendiri.
38. Simpel dalam berpakaian, cukup pakai kaos dengan jeans, paling banter kemeja dan celana bahan. Tapi tetap terlihat keren.
39. Tanpa cowok kita akan sangat bosan karena manusia cuma cewek doang.
40. Gara-gara sibuk mikirin cowok nafsu makan kita suka turun jadi enggak perlu diet untuk kurus.
41. Senang memberikan bunga sebagai tanda sayangnya.
42. Penampilannya yang semakin cute dengan celana pendek.
43. Senyumnya mampu menghapus rasa bete kita.
44. Usahanya menghimpun segudang keberanian saat akan menyatakan rasa sukanya pada kita.
45. Gayanya yang malu-malu dan gugup memilih kata ketika "menembak" kita.
46. Rela menghabiskan makanan saat kita sudah kekenyangan.
47. Wangi parfumnya yang tertinggal dalam ingatan walau doi sudah pergi
48. Mukanya yang gagah saat sedang terdiam dan berpikir serius.
49. Gayanya yang mantap ketika berolahraga.

Mungkin masih ada ratusan bahkan ribuan alasan lagi kenapa kita butuh cowok. Apapun alasannya, we just love them!.

cewek ternyata mikirnya aneh2 ye.....

Beda Cara Menyenangkan Kaum Adam dan Hawa

Untuk membuat wanita bahagia,seorang lelaki HANYA harus bisa menjadi :

1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang Listrik
7. Tukang Kayu
8. Tukang Ledeng
9. Mekanik
10. Ginekolog
11. Psikolog
12. Pembasmi Hama
13. Psikiater
14. Penyembuh
15. Pendengar yang Baik
16. Ayah yang Baik
17. Sangat Bersih
18. Simpatik
19. Atletik
20. Hangat
21. Penuh Pengertian
22. Pintar
23. Lucu
24. Kreatif
25. Lembut
26. Kuat
27. Pengertian
28. Toleran
29. Ambisius
30. Berkemampuan
31. Berani
32. Berkemauan Kuat
33. Tulus
34. Dapat diandalkan
35. Berambisi
36. Penuh Kasih Sayang

JANGAN LUPA UNTUK!!!
37. Memberikan Pujian Secara Rutin
38. Mengantarkan Shopping
39. Berkata Jujur
40. Sangat Kaya
41. Dermawan
42. Tidak Membuat Stress
43. Tidak Melihat Wanita Lain

DAN PADA SAAT YANG SAMA,LELAKI HARUS :
44. Memberikan Banyak Perhatian kepadanya,tp tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
45. Memberikan Banyak Waktu Untuknya,terutama waktu untuknya sendiri
46. Memberikan banyak ruang untuknya,tidak pernah mengkhawatirkan kemana ia pergi

SANGAT PENTING!!!
47. Jangan pernah lupa :
-Hari Ulang tahun
-Hari Jadi
-Perjanjian yang ia buat


BAGAIMANA CARA MEMBUAT PRIA BAHAGIA??!!!

1.TELANJANG!!!! (thats all we need...)

Tipe Jomblo

Jomblo Sejati - Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran ,belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa .
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .

Jomblo Sniper - Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .

Jomblo Negatif - Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru - Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong .
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale - Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS .

Jomblo Hunter - Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ..jomblo lagi ...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster .

Jomblo Impossible - Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .

Jomblo Forever - Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .

Jomblo Error - Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kacihan deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu , kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue .... ... , married yuk

Ciri Pria Tidak Muda Lagi

# Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
# Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
# Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
# Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
# Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
# Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
# Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
# Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
# Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
# Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
# Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
# Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
# Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
# Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat
# Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
# Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
# Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi"
# Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi Pegangan Hidup (dipegang-pegang baru hidup)...

[JOKE] 10 Kata-Kata Bijak

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

JUST JOKE!!!

7 Penyakit Wanita

1. Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis

Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Sumber disini

Type Penonton Bioskop

1. Penonton Cari Perhatian

Tak bisa dipungkiri sejak dulu kebiasaan nonton di bioskop merupakan ajang sosialisasi dengan teman-teman dan handai taulan. Seen and to be seen, demikian kata seorang rekan sosialite. Tak heran jika ada orang yang tampil maksimal dengan penampilan wah saat nonton di bioskop. Kalau bukan dengan busana yang bermerek mahal, dandanan menor atau aroma tubuh nan wangi. Tujuh kali tujuh sama dengan empat sembilan. Setuju tidak setuju yang penting penampilan. Dalam filmnya, Joko menggambarkan lewat perempuan yang bicara dengan volume suara keras.


2. Penonton Piknik

Siapa yang tidak sepakat jika bioskop adalah tempat tamasya? Terutama jika sedang ada pemutaran film anak-anak, banyak orangtua yang memboyong mereka nonton bersama. Penulis mengalami sendiri naik becak bersama adik-adik dan tetangga nonton film macam Ira Maya dan Kakek Ateng (tentu saja dibintangi Ira Maya Sopha dan almarhum Ateng) atau Anak-anak Tak Beribu (dibintangi kakak beradik Santi Sardi, Lukman Sardi dan Ajeng Triani Sardi). Sebuah piknik yang mellow lantaran film yang ditonton sungguh mengharukan.


3. Penonton Pacaran

Terserah mau dengan lain jenis ataupun sejenis. Bagi mereka yang berusia remaja, nonton bioskop adalah alasan ampuh untuk pergi dari rumah. Selanjutnya, lokasi wakuncar (so 80’s ya…) dipindahkan di tengah gelapnya bioskop. Bukan masalah pula, mau kelas atas atau kelas kambing, kelas AC atau kelas kipas angin. Yang penting bisa kencan. Taglinenya: film main, penonton main.


4. Penonton Pembajak

Tipe ini termasuk yang muncul belakangan. Teknologi baru melahirkan tipe penonton jenis ini. Dengan seperangkat kamera video mini, penonton pembajak merekam film dari awal sampai akhir. Maka tak heran, jika anda membeli VCD atau DVD bajakan berkualitas buruk, acapkali terdengar suara penonton ataupun bayangan tubuh penonton yang sedang melintas. Tentu saja tidak untuk ditiru, secara harga karcis bioskop jaringan 21 sudah murah sekali, paling murah kira-kira dua mangkok mie ayam.


5. Penonton Spoiler

”Nanti habis ini jagoannya ditembak, eh malah kena temannya”. Kalimat macam ini tentu saja sangat mengganggu kenikmatan saat menonton film. Maklumlah, umumnya penonton datang ke bioskop untuk mendapatkan cerita. Jadi jika ujungnya sudah diketahui buat apa lagi datang dan memelototi gambar. Biasanya penonton spoiler ini mereka yang sudah nonton film sebelumnya.


6. Penonton Kritikus Film

Kritikus film atau kritikus bukan ini-atau itu atau wartawan film terserah. Merekalah yang biasanya sibuk sendiri saat film diputar. Dengan bantuan penerangan dari ponsel mereka mencatat bagian-bagian yang dianggap penting dari film yang mereka tonton. Namun kini peran ponsel itu sudah tergantikan dengan perangkat gadget yang lebih canggih, entah PDA, communicator atau blackberry.


7. Penonton Ponsel

Penggunaan ponsel marak sejak satu dekade silam, tepatnya akhir 1990-an. Ketika masih jarang pemiliknya, wajar saja jika dia bersikap pamer dengan bicara keras-keras saat menjawab telepon. Sekalipun saat nonton di bioskop. Ternyata, perilaku kampungan ini masih juga belum hilang sama sekali. Sekalipun sudah dibuatkan himbauan larangan penggunaan ponsel saat film diputar, masih banyak yang lempeng aja tak perduli siapa yang di sebelahnya.


8. Penonton Tidur

Tipe penonton ini terbagi lagi atas ada dua macam. Pertama, sang penonton yang sudah kelelahan entah darimana hingga jatuh terlelap. Kedua, film yang ditonton sungguh membosankan hingga lebih baik tidur saja. Atau kata lainnya film itu dibuat khusus untuk mereka yang sulit tidur atau insomnia.


9. Penonton Telmi

”Kok jagoannya mati?” Jika pertanyaan macam ini datang dari penonton sebelah kita ini namanya malapetaka. Masih mending jika dia yang membayari karcis untuk nonton filmnya. Kata telmi alias telat mikir, bisa juga dari bahasa Inggris tell me, atau ceritain lagi dong. Tentu saja sungguh bikin repot dan mengurangi kenikmatan nonton.


10. Penonton Perfeksionis

Konon penonton macam ini sungguh mengerti seluk-beluk film. Ciri-cirinya: selalu memelototi layar yang ada di depan matanya. Dia akan protes jika gambarnya tidak fokus, apalagi jika sampai rol yang belum datang-datang lantaran harus menunggu si Joni. Nah, jika ada yang teriak-teriak saat terjadi kondisi yang disebut belakangan boleh juga termasuk penonton perfeksionis.

Sumber Disini

19 Kalimat yang diucapkan wanita ketika menolak cinta

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.

( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)

2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue
kenal)

4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin
elu tau teman-teman kencan gue yang lain

5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah
keren sih dibandingin cowok gue)

6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya
sih gara-gara elu )

7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun
kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah
timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )

8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling
menyebalkan, norak, kampungan ! )

9.Kita berteman aja ya. (Agar lu tau aja betapa
banyaknya cowok yang mau ama gue)

10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya
punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama
gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )

11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu
sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang,
baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya
cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis
gue kan cute !)

12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran
pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek,
gag perhatian, bla bla bla...
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih
ganteng dari elo)

13. "Gua masih belum pengen pacaran"
("Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu")

14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di
luar negri"
("Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!")

15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
("Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu
nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.")

16. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
(Gua test lu! Biar mampus!)

17."Gua cuma anggep elu temen biasa"
("Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)

18. "Gua cuma anggep elu temen deket"
("Gua kira elu homo, makanya gua berani deket")

19. Nangis
("Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek bangetbegini?")

Sumber disini

50 Nama Nordin M Top Dalam Primbon

1. NAMA Noordin M Top berdasarkan primbon... seharusnya mati di atap rumah...
2. Kalau matinya di kamar mandi... Noordin M Pup
3. Kalau matinya di kolam... Noordin M Pang
4. Kalo matinya lg Clubbing... Noordin M Club atau Noodin M bassy
5. Kalo matinya di taman lawang... NOORDIN M BEEEERR...
6. Kalo matinya diatas panggung... Noordin MC
7. Kalo mati lagi kawin : Noordin ML
8. Kalo mati lagi diWC : Noordin MCK
9. Klo pas He'eh:Noordin M Tot
10. klo matinya di pinggir jln.. namanya jd Noordin M Peran.
11. Kalau matinya di kepung densus88... Noordin M mang gue pikirin
12. Kalau matinya gara2 diaborsi ... Noordin M brio
13. matinya di wc nordin mencretttttttttttttt
14. kalo mati di tabrak panzeerr norrdin m peng
15. Kalau matinya pas ngeband.....Noordin MCR
16. Kalau matinya pas chatting.....Noordin Mxit
17. klo mati jadi istrinya spiderman jadi noordin MJ a.k.a marry jane
18. klo mati lagi makan masakan amerika namanya noordin Mcd
19. klo mati lagi sesama jenis jadi noordin M aho (manusia homo)wkwkw...
20. klo matinya lagi ngeband jadi Noordin M.L.T.R.
21. Klo kaga mati2 jadinya Nordin Mang Sakti.
22. kalo matinya sambil cepirit, namanya NOR din M Prettt
23. klo di Forum Jual Beli jadi noordin laptop
24. kalo Nurdin nikah gara2 buntingin anak orang namanya Nurdin M. B. A.
25. klo matinya dah s2 ekonomi noordin M E.
26. Klo gak ada matinya ye klo gitu kita kasih nama Noordin M 150... hehe sory merk kesebut.
27. klo matinya pas gemuk jadi nordin XL top
28. Klo noordin pake celak dibawah matanya...Noordin eM O
29. klo matinya sambil minum bir, namanya Nurdin M abok
30. pas matinya sedang membuat keris NOORDIN M PU GARING
31. lha kalo noordin nya lgi maen dilapangan NOORDIN !!! M AKloeLAGInyariTUH.
32. lha pas matinya nggantiin tukul NOORDIN MPAT MATA
33. kalo matinya kerendem di minyak tanah jadi Noordin M egarrrr..
34. kalo matinye sebagai orang betawi Nurdin Mak Dikipe lo/masih mati sebagai orang betawi Nurdin Muke lo jauh..
35. kalo matinya diseruduk kambing...nurdin M beeeek
36. kalo matinya lagi maen bola...NOORDIN M....PRIIIIIITTT!!! woow...opset...wow!!
37. kalau matinya di toko kue.......... Noordin M Toples
37. kalo dah habis nyawa namanya noordin M ti (EMPTY)
38. kalo matinya di kampus namanya noordin M.I.T
39. kalo matinya pas jadi penyanyi namya noordin M Pop
40. kalo lagi halangan namanya noordin lg M
41. kalo noordin matinya pake baju item item jadi Noordin M.I.B
42. kalo matinya bengong...noordin m anyun
43. Kalo matinya lagi maen dota.. Nordin M M M mmmonster Kill
44. kalo mati kena lampu merah namanya Noordin M STOP!!
45. kalo matinya pas lg nonton acara musik di tv namanya : Nordin M TV
46. kalo jadi bencong...noordin eMon(emon catatan si boy)
47. kalo matinya di pasar swalayan di daerah rawamangun jadi Noordin tip top
48. klo matinya disamping sodaranya.. jd noordin m onyet
49. klo mati nya di lokasari/sarkem (prostitusi) jadi Nurdin M erek.
50. 50. Kalo matinya pas lagi nyanyi lagunya trio macan Namanya jadi Nordin Macan

Sumber : kaskus.us (sory gw lupa ID kaskusnya + update dari para kaskuser)

Koran Indonesia Bahasanya "Nyeni" Banget